ŚWIATOWID

Niezależny

Małżeństwo w wieku mocno już dojrzałym leży wieczorem w łóżku.
Nagle pani poczuła, że mąż zaczął ją delikatnie pieścić.
Zaczął od ramienia poprzez piersi w

po biodrach po udach z zewnętrznej i wewnętrznej strony, delikatnie pogłaskał stopę jedną, drugą, potem ostrożnie przesuwając ręce do góry tak samo czule pieścił drugą stronę jej ciała.
Nagle przestał, odwrócił się do żony plecami i zaczął oglądać telewizję.
Małżonka podniecona do najwyższego stopnia nie kryjąc rozczarowania zapytała:
- Co ci się stało kochany? Dlaczego przestałeś?
- Znalazłem pilota - padła odpowiedź...

Halina

Na budowie słychac okrzyki
-Franek podaj kur..a tę cegłę
Przechodzący ksiądz zwraca uwagę - może tak delikatniej panowie
-Dobrze Franek podaj kur..a tą cegiełkę

Niezależny

Wróżka mówi do klientki:
- Mąż panią zdradza.
- Chyba musiała pani odwrotnie rozłożyć karty.

Halina

Na sklep napada złodziej
-Wchodzi i widzi starą kobietę i krzyczy do niej dawaj kasę
Spokojne jaką grycaną cy jęcmienną

Niezależny

jak ze zmywarki zrobić odśnieżarkę?
dać babie łopatę

Niezależny

przepraszam to był chyba niezręczny dwcip

Halina

Baco czym zabiliście sąsiada
A synecką Wysoki Sadzie
Wieprzową czy wołową
Nie kolejową

Niezależny

Nie bardzo wiem, gdzie to umieścić więc dam do działu dowcipów

Przepis na ciasto bananowe

Składniki:
- 2 śmiejące się oczka,
- 2 zgrabne nóżki,
- 2 kochane rączki,
- 2 twarde kontenery z mlekiem,
- 2 jajka,
- 1 wyściełana futerkiem miska do mieszania,
- 1 twardy banan.

Wskazówki:
1. Spójrz głęboko w śmiejące się oczka.
2. Rozdziel dwie zgrabne nóżki dwiema kochanymi rączkami.
3. Ściskaj i masuj kontenery z mlekiem bardzo delikatnie, aż wyściełana futerkiem miska do mieszania będzie dobrze natłuszczona (sprawdzaj w regularnych odstępach czasu palcem).
4. Delikatnie dodawaj twardego banana do miski, pracując nim w przód i w tył, aż do ubicia piany (dla lepszych rezultatów wyrabiaj w międzyczasie kontenery z mlekiem).
5. Gdy temperatura wzrośnie, wsuń banana głęboko do miski i nakryj
jajkami (pozwolić aby wszystko przesiąkło - byle nie przez cala noc).
6. Ciasto będzie gotowe gdy banan stanie się miękki. Powtarzaj kroki od trzeciego do piątego lub zmieniaj miski do mieszania.

Uwaga:
Jeśli pieczesz w nieznanej kuchni wyczyść dokładnie przybory kuchenne przed i po użyciu. Nie wylizuj miski do mieszania po użyciu.
Jeśli ciasto zbyt urośnie, ulotnij się z miasta...

Halina

W kinie trwa seans filmowy ,ciemno
nagle rozlega się oburzony męski głos
Panie weż pan stąd te rękę
To nie spódnica tylko sutanna

Niezależny

Halina

Do apteki wchodzi mężczyzna
Proszę coś dzięki czemu będę mógł no wie pani ....z kobietami
a Viagrę pyta aptekarka
Nie...........a chloroform jest

Niezależny

Dwaj starsi panowie siedzą na ławce w parku i jeden pyta drugiego:
- Ile razy może Pan uprawiać seks?
- Nie więcej niż dwa - odpowiada drugi.
Po chwili ciszy pierwszy znów pyta:
- A który z nich jest lepszy?
- Myślę, że ten w czasie wiosny - odpowiada drugi

Żona wykonuje jakieś dziwne ruchy przed lustrem.
- Co ty tam robisz?!
- Ćwiczę chwyty samoobrony, nigdy nie wiadomo, czy w ciemności nie napadnie mnie jakiś maniak seksualny.
- Daj spokój, aż tak ciemno to nie bywa!

Niezależny

Czasopismo "Claudia" opublikowało dla swoich czytelników quiz, pod nazwą: "Czy znamy kobiety?"
Zwyciężył Tomek B., Radom, 10 lat.
Pewien starszy, rozżalony czytelnik napisał do redakcji:
"To doprawdy śmieszne! Mam 65 lat, pierwsze wiadomości o kobietach zdobywałem mając 12 lat! A tu taki smarkacz dostaje pierwszą nagrodę!"
Odpowiedź z redakcji:

Drogi Czytelniku!
Pierwsze pytanie naszego quizu brzmiało:
"Gdzie kobiety mają najbardziej kręcone włosy?" - Tomek odpowiedział prawidłowo - w Centralnej Afryce.
A co Pan odpowiedział?! I jeszcze narysował?!!!
Drugie pytanie naszego quizu brzmiało:
"Kiedy kobieta ma pianę między nogami?" - Tomek odpowiedział bezbłędnie:
- Kiedy kobieta doi krowę.
A Pańskie wyjaśnienie? Nie mieszaj Pan w to żony! I ten wulgarny rysunek, fuj!
I ostatnie, trzecie pytanie quizu:
"Na co kobiety niecierpliwie czekają każdego miesiąca? - Tomek odpowiedział od razu:
- Na nowe wydanie "Claudii".
A co Pan odpowiedział?! Dzięki Bogu, że nie było rysunku!!!!!!

Halina

Doktor mówi do pacjenta
-No no jest pan zdrowy jak byk wszystkie wyniki w porządku no i z seksem też pan chyba nie ma problemu
- Cóż tak ze trzy razy w tygodniu panie doktorze
-Z pana kondycją to i trzy razy dziennie można
-Niby tak ale pan doktor wie jaki jest los proboszcza na wiejskiej parafii

w51

Na balu ... arystostokracji.
W trakcie kolejnego tańca, hrabia pyta baronową:
azaliż odbyła by pani ze mną stosunek za 1000 dukatów baronowo?
No wie pan panie hrabio ...
Ale niech sie pani zastanowi baronowo , to przecież 1000 dukatów i w dodatku w złocie.
Hmmm, chyba się jednak zgodzę po chwili wahania odparła baronowa.
Świetnie, rzecze hrabia aaaaaaaa za jednego dukata?
Za kogo pan mnie bierze, wykrzykneła baronowa ...
To już ustalilismy rzekł hrabia a teraz się .... targujemy Cool

w51

Tato co to jest teoria a co to jest praktyka - pyta brzdąc.
Hmmm najlepiej wyjaśnię ci to na przykładzie.
Idź do mamy i zapytaj mamy czy oddała by sie jakiemuś obcemu za 5 tys jeżeli rodzina znalazłaby sie w trudnej sytuacji.
Poszedł chłopak, zapytał a mama po długim wahaniu i nacisku chłopca odpowiedział twierdząco.
Syn poszedł i przekazał to ojcu.
A teraz idź syneczku i zapytaj o to samo siostrę.
Siostra jak mama, też potwierdziła.
A teraz idź zapytaj dziadka czy w trudnej sytuacji odbył stosunek z innym meżczyzną za 2 tys.
Dziadek przyparty do muru też się zgodził.
Syn wrócił z raportem do ojca.
No widzisz synku, w teorii mamy w domu 12 tysięcy, a w praktyce 2q... i pedała Rolling Eyes

w51

Siostra z Londynu dzwoni do brata.
- Cześć Michał, co tam u Was w Polsce słychać?

- Mam dwie wiadomości, dobrą i złą.

- Zacznij od złej.

Ech .....mama chora, dom zajął komornik, mój zakład upadł, babcia umarła, bo nie miała na leki, sąsiad się powiesił po stracie pracy, zamknęli szkołę . Ania więc nie chodzi do szkoły, bo nie mają pieniędzy na dojazdy, Wojtkowi odmówili chemioterapii, więc szykuje się kolejny pogrzeb...

- A dobra!?

- Na szczęście to PO jest u władzy a nie PiS... kupa smiechu

w51

Dowcip o ...... poprawności

- Witam chciałbym dostać się na studia
- Egzamin pisemny, ustny oraz test na poziom tolerancji

-Dzień dobry jestem kobietą, lubię malować paznokcie i chciałabym dostać się na studia
-Przyjęta! Parytet!

-Hej, jestem homoseksualistą i chciałbym dostać się na wasze modne studia
-Przyjęty bezwarunkowo!

-Ciao , jestem lesbijką i chciałabym u was postudiować
-Przyjęta na drugi rok!

-Ja być muzin i chcieć się zdac egzamin na wasza uczelnia
-Przyjęty w ramach walki z rasizem
- Ale ja byc uczciwa muzin i chciec napisac ten egzamin!
-Proszę więc pisać, zaliczenie od 0%
- fasistka! Anxious

w51

Wódka czy Bóg?
Oto jest pytanie ..... kupa smiechu

http://www.youtube.com/watch?v=b-XdfEjufjc

w51

Trochę zdezaktualizowane ale jednak na czasie Cool

Z okazji karnawału mały relaks – karnawałowa zagadka.

Czy

TUSKOMŁOTY to:

1. Dzielnica Sopotu, w której zamieszkuje Donald Tusk (A propos, mieszkańcom Sopotu zazdraszczam sąsiedztwa legendarnego męża stanu);

2. Czy ekipa rządowa pod wodzą Donalda Tuska (tu i tam zwana „ekipą Matoła”);

3. Czy może zespół początkujących piłkarskich oldbojów, którzy marzą o zajęciu miejsca chłopców podających piłkę na meczach REAL-BARCELONA (tu i tam zwany „drużyną Matoła”).

Odpowiedzi można przesyłać do:

1. Sekretariatu Prezydenta Miasta Sopotu, Sopot;

2. Urzędu Rady Ministrów, Warszawa;

3. Siedziby PZPN, Warszawa.

kupa smiechu

UWAGA, atrakcyjne nagrody!!!

Dla biorących udział w zabawie przewiduje się świadczenia w wysokości 73% ostatniego wynagrodzenia po przejściu na emeryturę w wieku 67 lat!

[link widoczny dla zalogowanych]

w51 · Wysłany: Pią 20:40, 30 Mar 2012 Temat postu:

PO dzisiejszym rozstrzygnięciu w sprawie referendum
Oto dokąd prowadzi POlityka platformersów.

[link widoczny dla zalogowanych]

Moze by to było i smieszne , gdyby nie było tragiczne

w51

Spotyka się gdzieś na jakimś sympozjum czterech światowej klasy chirurgów:

Chirurg z Izraela mówi:

"U nas medycyna jest tak zaawansowana, ze jesteśmy w stanie obciąć facetowi jaja, przeszczepić drugiemu i już po 6-ciu tygodniach będzie biegać w poszukiwaniu pracy"

Chirurg z Niemiec mówi na to:

"Chwale bardzo za takie osiągnięcia, ale to i tak mało. U nas jesteśmy w stanie wyciąć komuś połowę mózgu, przeszczepić drugiej osobie i już po 4-ech tygodniach będzie latać w poszukiwaniu pracy

"Rosyjski chirurg włącza się:

"Panowie!Niewątpliwie są to osiągnięcia, ale nie ma co ich równać z naszymi! Jesteśmy wstanie wyciąć połowę serca człowiekowi, przeszczepić drugiemu i już po 2-chtygodniach będzie biegać jak nowo narodzony w poszukiwaniu pracy"

Polski Chirurg na to:

"Panowie, wasze badania i osiągnięcia są godne podziwu, ale jakaż to pomoc dla jednego człowieka? U nas w Polsce niespełna 5 lat temu zgarnęliśmy jednego faceta bez jaj, bez mózgu i bez serca. Zrobiliśmy z niego premiera i teraz... Cały kraj szuka pracy!

kupa smiechu

w51

Pani na lekcji zadaje dzieciom pytania, które dotyczą codziennej pracy ich ojców.
- Zosiu, czym się zajmuje Twój tata?
- Mój tata jest lekarzem.
- Krzysiu, a czym się zajmuje Twój tata?
- Mój tata jest stolarzem.
- Jasiu, co robi Twój tata?
- Mój tata, proszę Pani, to tańczy w klubach dla pedałów a po pracy świadczy tym Panom usługi seksualne.
- Jasiu! Przecież Twój tata pracuje w "Gazecie wyborczej".
- Tak, ale wstydziłem się o tym powiedzieć.

w51

Pewien Żyd z Warszawy prowadził proces w Krakowie.
Po ogłoszeniu wyroku adwokat Żyda wysłał do niego telegram o treści:

Sprawiedliwość ... zwyciężyła.

Natychmiast wnieś pan ... apelację

- odpisał nieszczęsny Żyd

Very Happy

w51

Dowcip o studniówce Tuska

Studniówka Tuska. Rudy cudotwórca przemawia, chwaląc się osiągnięciami swego rządu. Mija godzina, dwie, trzy… Premier śmiało przechodzi od osiągnięcia do osiągnięcia.
- A tuż pod Mszczonowem Platforma Obywatelska doprowadziła do uruchomienia nowej, ekologicznej elektrowni, gdzie, zamiast węgla, pali się torfem – chwali się Tusk.
Głos z sali:
- Ale ja tam byłem, tam nie ma żadnej elektrowni!
Premier niezrażony peroruje dalej:
- A dzięki staraniom Platformy Obywatelskiej, niedaleko Jasła, wybudowaliśmy eksperymentalny odcinek autostrady siedmiopasmowej!
Tenże głos z sali:
- Ale tam k…a nie ma żadnej autostrady!
Nie wytrzymał w końcu Schetyna i wkur…y krzyczy:

- A ty, gościu, zamiast wozić się po Polsce, lepiej byś TVN24 pooglądał!
Razz

w51

Powtórzę dowcip przeczytany na Salonie 24:

Dlaczego sędzia Tuleya podczas uzasadniania ustnego wyroku ciągle poprawiał orła na piersi?

Bo orłowi bylo tak wstyd za sędziego, że chciał odfrunąć.

I tu wyjaśnienie, że .nawet orzeł miał ... dość bełkotu s ędziego Tu ley a!

kupa smiechu

w51

A propos volty "mec." Rogalskiego

Facet pyta drugiego :
Znasz kawał o 100 adwokatach znalezionych w kajdankach na dnie morza ?
Nie znam - odpowiada indagowany.
Ja też nie ale...... fantastycznie się zaczyna kupa smiechu

w51

Urzędnik z PO we Francji

Platformerski urzędnik udał się w oficjalną podróż do Francji. Jednym z punktów wizyty była kolacja u francuskiego odpowiednika. Widząc jego wspaniałą willę, z obrazami wielkich mistrzów na ścianach, pyta się, jak on zapewnia sobie taki poziom życia ze skromnej pensji urzędnika.
Francuz zaprasza go do okna:
- Widzi pan tę autostradę?
- Tak.
- Ona kosztowała 20 miliardów euro, firma wypisała fakturę na 25, a różnicę przekazała mi. Dwa lata później urzędnik francuski udaje się do Polski i odwiedza swojego polskiego odpowiednika. Kiedy podjeżdża pod domostwo, widzi wspaniały pałac więc pyta:
- Dwa lata temu stwierdził pan, że prowadzę książęce życie, ale w porównaniu do pana… Platformerski urzędnik podchodzi do okna:
- Widzi pan tam autostradę?
- Nie.
- No właśnie. Sad

w51

Dzwoni Palikot do Biedronia.

- Gdzie jesteś?

- Na Grodzkiej.

- To dobrze bo myślałem, że jesteś w Kaliszu kupa smiechu

w51

Kawał o Castro, Putinie i Tusku

Siedzą, każdy na swojej chmurce, Castro, Putin i Tusk, przyglądają się na ziemię i płaczą. Pan Bóg przechadzał się i zbliżywszy się do Castro, pyta:
- Co tak płaczesz synu?
- Panie Boże – odpowiada Castro zalany łzami – całe życie gnębiłem ten biedny naród, głodziłem, więziłem, co ja im zostawiłem, tylko głód i ubóstwo.
- Nie martw się – odpowiada Pan Bóg – dzięki twojemu reżimowi wychowałeś ich na zahartowanych ludzi, poradzą sobie.
Pan Bóg podchodzi do Putina i pyta, czemu tak płacze.
- Panie Boże – mówi Putin – tak gnębiłem tych moich Rosjan i goniłem do pracy, zamykałem do więzienia, co ja im zostawiłem?
- Nie martw się – odpowiada Pan Bóg – Rosjanie to dzielny naród, poradzą sobie wyjdą na ludzi.
Wreszcie podchodzi Pan Bóg do płaczącego Tuska, patrzy ponad jego ramieniem na ziemię, siada koło niego i zaczyna płakać razem z nim. Razz